Arquivo da categoria ‘Texto’

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BEIJAR

18/08/2010


O beijo é delicioso, principalmente quando dado com paixão. Mas você sabia que também faz um bem danado á saúde e aos relacionamentos?

1) Pesquisas afirmam que o beijo estimula o cérebro a liberar endorfina, criando uma sensação de bem-estar. Lembre-se de que, quanto mais excitante e apaixonado, maiores são os benefícios para a saúde, disse a principal agência de terapia sexual britânica, Relate.

2) Aliás, a instituição recomenda o beijo até como forma de combater a depressão, porque a endorfina age como um verdadeiro antídoto para a neurose, por conta do prazer que proporciona.

3) Traz tanto bem-estar e prazer quanto um bom sexo, segundo a sexóloga britânica Denise Knowles, que trabalha como assessora de terapia sexual da Relate. E apresenta a vantagem de poder ser desfrutado até em público.

4) É considerado ainda um santo remédio para o estresse, de acordo com o estudo da neurocientista americana Wendy Hill. A profissional analisou o comportamento de 15 casais, divididos em dois grupos.

Metade dos voluntários deveria se beijar, enquanto a outra não podia desfrutar da carícia. Depois disso, amostras de sangue e de saliva dos participantes foram analisadas.

O nível de cortisol, relacionado ao estresse, despencou consideravelmente no grupo de beijoqueiros. Já o de oxitocina, hormônio relacionado ao prazer, aumentou nos homens e se manteve estável ou caiu nas mulheres.

O curioso é que as moças que tomavam anticoncepcionais orais apresentaram mudanças hormonais parecidas com as dos rapazes.

5) Quem não gosta de um beijão daqueles, que tira o fôlego e deixa o coração acelerado? Pois bem, esse aumento dos batimentos cardíacos melhora a oxigenação do sangue.

6) O beijo prepara o corpo para a relação sexual. Não é á toa que o famoso Kama Sutra ressalta sua importância no relacionamento. “O primeiro ensinamento do guia indiano é a intimidade entre corpos, a invasão de um pelo outro. O beijo, carícia inicial básica do sexo, é descrito como a luta das línguas, isto é, estabelece a intensidade dos passos seguintes do ato sexual”, afirmou a psicanalista e sexóloga Regina Navarro Lins, autora de O Livro de Ouro do Sexo.

Treine beijocas diferentes, com intensidades variadas, antes e durante uma noite de amor.

7) Durante o ato sexual, ajuda a manter os níveis de excitção. Garante ao homem uma ereção mais vigorosa e um melhor controle da ejaculação, e, à mulher, a lubrificação vaginal, como assinalou o Projeto AmbSex (Ambulatório de Sexualidade);

8) Beijar também é um exercício. Movimenta 29 músculos, sendo 17 só da língua. Alguns dermatologistas apontam que esse trabalho muscular pode ajudar a manter o rosto jovem por mais tempo, além de melhorar a sustentabilidade da pele.

E que a verdade seja dita: quando bem dado, deixa qualquer um com expressão de felicidade e distribuindo sorrisos.

9) Como toda atividade física, queima calorias. A quantidade só depende de você, que determina as séries e as repetições. Então, que tal começar a treinar já?

10) É uma boa maneira de saber se o casal tem “química”. O motivo de despertar paixões ou provocar o desencanto ainda é desconhecido, como informou a sexóloga Regina.

Fonte: Dona Giraffa

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Rammstein no Brasil

18/08/2010

Os fãs dos alemães do Rammstein já podem começar a separar a grana para o show dos caras no Brasil.

O grupo confirmou presença por aqui no dia 30 de novembro. O show vai acontecer em São Paulo, na casa de shows Via Funchal.

Em 16 anos de carreira o Rammstein já lançou seis discos de estúdio. O último trabalho dos alemães é o CD “Liebe ist für alle da” (“O amor é para todos”, em portugês), lançado em outubro de 2009.

Recentemente o grupo chamou a atenção com o clipe polêmico do single “Pussy”, que mostra cenas de sexo explícito.

Os ingressos para o show do Rammstein no Brasil estarão à venda a partir do dia 7 de agosto e custam entre R$ 200 e R$ 300. Veja os detalhes abaixo:

SÃO PAULO

Quando: 30/11/2010
Onde: Via Funchal (rua Funchal, 65)
Quanto: R$ 200 (pista), R$ 220 (mezanino) e R$ 300 (camarote)
Venda de ingressos: A partir do dia 7 de agosto pela internet e pelo telefone (11) 2144-5444
Classificação Etária: Livre

Fonte: CifraClubNews

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Rock In Rio 2011

18/08/2010

Depois de tanto tempo que esperamos que o nosso Rock in Rio voltasse para sua cidade de origem, o Rio de Janeiro, agora tivemos a informação que em 2011 ele estará de volta, na sua quarta edição.

Boatos que o evento ocorrerá em Jacarepaguá, zona oeste do Rio de Janeiro. Lá será construído o parque do atleta para as olimpíadas de 2016. A revista Veja afirmou que o evento terá seis dias de duração, e que os ingressos terão o valor de 170 reais, e que vai haver meia entrada disponível para os estudantes interessados.

Ainda não há nenhum nome de artista cogitado para a quarta edição brasileira do maior festival de música, o Rock in Rio. Mas, sempre tivemos grandes nomes da música internacional e nacional presentes nos palcos do festival.

Vamos aguardar mais um pouco, que provavelmente notícias oficiais virão.

Fonte: Anderssauro

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Sinais do fim do namoro

09/07/2010

Namorar é bom e ruim ao mesmo tempo. Bom por que namorando, você pode fazer várias paradas que as pessoas só fazem em filmes, tais como: dormir abraçados, conversar, consumir atos sexuais diariamentes (em alguns casos, todas as quintas e sempre com as luzes apagadas) ou, até mesmo, voar. Porém, como tudo tem seu lado ruim, namorar tem lá também seus problemas. E quando essa ‘jornada’ está chegando ao fim, vários sinais começam a sugir do nada, meio que avisando que: a) ou a sua namorada está te traindo com o “ricardo 23 de puro respeito” ou b) sua namorada não está gostando mais de você. c) letra c.

E claro, como eu, Doctor of Love 23 sou experiente no assunto – em tomar fora de namoradas-, vou esclarecer aqui alguns sinais do fim de um namoro.

1 – as coisas não estão como eram pra estar

Esse é o sinal clássico do fim de um namoro. Antigamente vocês faziam tudo juntos, riam, brincavam, iam colher abacaxis, sempre saiam e faziam essas coisas de casal. Porém, de repente, algo mudou. Ela (e) já não te liga tanto assim, as conversas já não são tão empolgantes como outrora. E tudo meio que fica estranho, né? O assunto já não rende como rendia… você percebe que ela se diverte mais com os amigos do que com você. E não era bem assim. Suas piadas já não são tão engraçadas… É meu amigo…

2 – “amigos virtuais”

Antigamente sua namorada entrava na Internet e, ao te ver online, ia logo falar com você. Entretanto, agora ela entra, te vê online e não fala nada. E ao perceber isso, você entra e sai 1000 vezes do MSN para ver se ela puxa assunto e nada. Ai você, marotamente, entra no MSN dela e percebe que, não é o único macho ali. Antigamente, eram apenas você e seus primos online mas, graças ao “trabalho, escola, futuro” ela tem mais de 400 HOMENS adicionados no MSN. E todos eles, ironicamente, tem webcam. E são mais bonitos do que você.

3 – nenhum tempo pra você

Quando sua namorada (o) começa a evitar de ir na sua casa, sair com você ou qualquer outro evento que vocês estarão juntos, é um sinal do apocalipse do amor. Isso demonstra que as coisas que você propõe já não são tão legais como costumavam ser. Você a convida pra um restaurante para comer um tipo de comida que você detesta mas que ela adora, só pra impressiona-la e ela diz que não poderá por que terá que cuidar da avó. Daí você descobre que a pilantra estava num churrasco, bebendo todas e que a avó dela -que Deus a tenha- havia morrido 20 anos atrás. Em 1960.

4 – novos amigos + novos hábitos

Esse é o sinal mais triste que tem. Ele geralmente aparece quando sua companheira (o) começa a fazer novos amigos e, por isso, começa a fazer coisas totalmente diferentes. Você acaba perdendo a conexão (que antes o fizera se apaixonar) que tinha com a sujeitA e acaba surgindo aquele clima bastante estranho. Aí você começa tentar agradar de todas as maneiras possíveis e nada adianta. ELA ESTÁ APAIXONADA POR UM DE SEUS NOVOS AMIGOS QUE TEM UMA BANDA DE ROCK MALDITA E VOCÊ NO FUNDO SABIA DISSO, CERTO?

Ao perceber esses sinais, sente-se com a pessoa com quem você está namorando e tenha uma conversa franca sobre o que está acontecendo e sobre o aquecimento global. E não se desespere, pois pra todo cacho de banana tem sempre um elefante com fome.

Bom, a mensagem é mais ou menos essa aí. Boa sorte!

Fonte: Superwallace

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Ignorar chamadas

22/05/2010

Você atende todas as chamadas de seu celular? Sempre que está disponível? Nunca ignora alguém? Pois é meus caros, cientistas britânicos foram a fundo na questão e descobriram que 9 em cada 10 britânicos ignoram as chamadas de seus celulares e depois inventam uma desculpa para justificar. Isso mesmo, simples assim.

A pesquisa foi feita por cientistas da Universidade de Salford e dá conta de que pessoas mais próximas têm maiores chances de serem ignoradas. Nnúmeros desconhecidos, devido a curiosidade, costumam ser atendidos, assim como chefes e colegas de trabalho.

O estudo também revela as desculpas que são mais usadas para justificar o fato de não ter atendido. Vai desde “não ouvi o telefone tocar”, até quem diga que não atendeu “por que estava sem voz”. É mole?

Os dados divulgados também indicam que as pessoas mais próximas são as mais ignoradas, pois normalmente tem assuntos mais longos. O que convenhamos, é o que realmente acontece.

Bom, aos que são adeptos a essa pratica aconselho reservar um caderninho só para anotar as “desculpas” a serem dadas. Sabe como é, para garantir que você não fique “sem voz” todos os dias.

Fonte: Caixa PreTTa

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Garoto de Sorte

22/05/2010

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As piores 20 cantadas

28/04/2010
Confira essa lista com as melhores respostas para aquelas cantadas “ótimas” que alguns caras ainda insistem em utilizar. São 20 bordoadas para as 20 mais idiotas.
1.Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer o pau enfiado no rabo ?
2.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte.
3.Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema:
a sua boca ta muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene.
4.Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral
e uns 3 meses de malhação.
5.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa.
Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.
6.Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista.
Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.
7.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho…
Posso provar?
Resposta: Pode… (cospe no chão e vira as costas)
8.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
9.Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
10.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, por que? Sua mãe ta no cio?
11.Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também
vai ficar se você se sentar aí.
12.Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.
13.Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de
doenças venéreas… não se lembra?
14.Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
15.Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
16.Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
17.Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos
aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher… (Olhe a cara do cara…)
18.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
19.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
20.Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar
muito mais difícil encontrar.
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Efeitos das DORGAS

28/04/2010

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5 relacionamentos piores que o seu (eu espero)

28/04/2010

A homem que casou com ele mesmo

Liu Ye, chinês de 39 anos se casou com ele mesmo em uma cerimônia com mais de 100 convidados. Ele (sim, eu disse ELE) se casou com uma foto em tamanho real dele mesmo vestido de vermelho, batom e uma baita produção. O casamento teve direito a tudo, inclusive dama de honra, ao final ele se curvou para os convidados pedindo benção e foi atendido pelos seus antepassados. Liu afirma NÃO ser gay, mas confessa ser um pouquinho narcisista. “Há muitas razões para eu me casar, mas principalmente mostrar minha insatisfação com a realidade, meu conceito de matrimonio é diferente”.

Bom, só não o mande SE foder, pois ele tem esse poder

O Japones casado com uma personagem de Nintendo DS

Sal9000, como é conhecido, resolveu se casar com Nene Anegasaki do videogame Nintendo DS “Love Plus”, um jogo virtual sobre namoro. Aparentemente é proibido se casar no Japão com objetos inanimados ou imaginarios, mas a alegação de Sal9000 é que sua esposa esta aprisionada dentro do video game. Os convidados puderam assistir uma apresentação de slides, que teve beijo na boca e tudo.

A mulher que casou com o ex-namorado morto

Magali Jaskiewisc e o namorado Johnatan George planejaram se casar na Câmara Municipal em novembro de 2008 masssss o coitado morreu em um acidente de moto 2 dias antes disso.

Pelo incrivel que pareça a constituição francesa permite o casamento póstumo, caso seja provado que TUDO estava marcado antes, inclusive a data da cerimonia, o que era o caso.

Magali levou o caso ao tribunal, mostrando que vivia com o ex-atual-morto-namorado desde 2004, que dividia conta bancaria e blablabla e…conseguiu casar com o morto.

O mais assustador é que na França cerca de 10 casamentos póstumos costumam acontecer todo ano. Só acho que a lua de mel não vai ser muito movimentada.

O homem que casou com um travesseiro

Esse você ja deve ter visto! Não? Lee Jyn, japones (mais um!?) se apaixonou pelo seu travesseiro, na verdade um “dakimakura” uma versão grande de um travesseiro, digamos assim, que muitas vezes tem um rosto colado, em sua grande parte rostos de personagens de anime. Seu casamento parece não ter sido reconhecido, porem Lee fez questão de uma cerimonia especial, vestido de noivo, com a almofada em trajes de gala e até mesmo a cobertura da imprensa local. Coisa chique.

A mulher apaixonada pelo seu sistema de som

Emma (nome ficticio), 43, sofre da sindrome de Asperger, uma condição que além de diversas outras coisas faz com que os individuos tenham grande dificuldade de estabelecer um relacionamento. Emma acabou desenvolvendo uma fixação por radios e aparelhos de som. Claro, o aparelho de som que Emma estabelece um relacionamento tem nome: Jake. Segundo a apaixonada, Jake é “solido, bonito e confiavel”. E mais, segundo os relatos os 2 fazem amor 2 vezes ao dia (não me faça perguntas), ao ser perguntado se esse relacionamento não era estranho ela afirma que sim, que gostaria de conhecer mais gente e ter mais amigos porem acha que agora é muito tarde e que as pessoas provavelmente rejeitarão tanto ela como seu amor.

Fonte. NãoSalvo

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QUEM SOU EU?

25/04/2010

Nesta altura da vida já não sei mais quem sou…

Vejam só que dilema!!!

Na ficha da loja sou CLIENTE, no restaurante FREGUÊS, quando alugo uma casa INQUILINO, na condução PASSAGEIRO, nos correios REMETENTE, no supermercado CONSUMIDOR.

Para a Receita Federal CONTRIBUINTE, se vendo algo importado CONTRABANDISTA.

Se revendo algo, sou  MUAMBEIRO, se o carnê tá com o prazo vencido INADIMPLENTE, se não pago imposto SONEGADOR.

Para votar ELEITOR, mas em comícios MASSA , em viagens TURISTA , na rua caminhando PEDESTRE, se sou atropelado ACIDENTADO, no hospital PACIENTE.

Nos jornais viro VÍTIMA, se compro um livro LEITOR, se ouço rádio OUVINTE.

Para o Ibope ESPECTADOR, para apresentador de televisão TELESPECTADOR, no campo de futebol TORCEDOR.

Se sou corinthiano, SOFREDOR.

Agora, já virei GALERA. (se trabalho na ANATEL , sou COLABORADOR ) e, quando morrer… uns dirão… FINADO, outros… DEFUNTO, para outros… EXTINTO , para o povão… PRESUNTO… Em certos círculos espiritualistas serei… DESENCARNADO, evangélicos dirão que fui… ARREBATADO...

E o pior de tudo é que para todo governante sou apenas um IMBECIL !!! E pensar que um dia já fui mais EU.

Luiz Fernando Veríssimo.

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